Почему мы отвергаем мать? Психология развития человека. Понимание, почему люди отвергают идеи Механизм включения травмы отвержения

Психолог Гай Винч дал несколько практических советов, которые помогут смягчить негативное воздействие отказа.

Отказы – самый распространенный вид эмоциональных потрясений, переживаемых нами в повседневной жизни. Еще совсем недавно риск получить отказ был весьма незначительным, поскольку ограничивался непосредственным кругом общения человека или его поисками в клубах знакомств. Сегодня, благодаря электронным средствам связи, социальным сетям и различным приложениям для знакомств каждый из нас связан с тысячами людей, причем, кто угодно из них может игнорировать наши посты, чаты, заметки или профили в службах знакомств, из-за чего мы чувствуем себя отверженными.

Помимо подобных мелких отказов мы также подвержены серьезным и более разрушительным их видам. Боль отвергнутого человека – того, кого бросил супруг, уволили с работы, от кого отвернулись друзья или которого в силу того или иного образа жизни не принимают ни родственники, ни общество, может быть поистине парализующей.

Психология отказа

Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.

И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.

Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.

Все просто - наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам. Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).

Но почему наш мозг так запрограммирован?

Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” - и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.

Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия. Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.

К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.

Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них.

Никакой самокритики

Как бы вам ни хотелось перечислить все свои недостатки после получения отказа и как бы логично не было наказать самого себя за то, что вы сделали “не так” – не стоит! Вооружившись всеми возможными средствами, постарайтесь пересмотреть произошедшее и определите на будущее, что можно было бы сделать иначе, но помните: нет ни малейших причин быть самокритичными и строгими к себе в этой ситуации. Как пережить отказ мужчины или девушки? Нормально думать: “Вероятно, на следующем первом свидании не стоит вспоминать моего бывшего”, а вот “Какой же я неудачник!” – нет.

Еще одна распространенная ошибка, которую мы допускаем – воспринимать отказ на свой счет, когда это не так. Большинство отказов, будь то в романтических или деловых отношениях или социальной сфере – дело “вкуса” и случая. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не сработало”, не только не нужно – так и до ложных выводов недалеко.

Восстанавливаем самооценку

Когда наносят удар по самооценке, важно напомнить самому себе, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки). Лучший способ повысить самооценку для отверженного человека с точки зрения психологии – это подчеркнуть свои значимые характеристики. Составьте список пяти ваших важных, значимых качеств – то, что делает вас отличным потенциальным партнером в отношениях (например, вы всегда готовы помочь и поддержать эмоционально), хорошим другом (например, вы верный человек и умеете выслушать) или надежным сотрудником (например, вы ответственный или привыкли строго придерживаться трудовой дисциплины). Затем выберите одно из них и напишите абзац-другой (напишите, а не просто обдумайте) о том, почему это качество важно для окружающих и как его можно проявить в соответствующей ситуации. Оказав самим себе такого рода первую помощь, вы повысите самооценку, облегчите эмоциональное потрясение и обретете уверенность, чтобы двигаться дальше.

Повышаем ощущение социальной связи

Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности. Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.

Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.

Если окружающие вас отвергают, пережить это бывает очень трудно. Психологи пришли к мнению, что социальная изоляция может причинять эмоциональную боль, сравнимую по интенсивности с болью от физической травмы. К счастью, можно предпринять определенные шаги, чтобы объективно оценить свою ситуацию, пережить эту боль и двигаться дальше. Неважно, отвергают ли вас постоянно или в каком-то конкретном случае, вы можете найти в себе силы, чтобы завести новых друзей и укрепить уверенность в себе.

Шаги

Часть 1

Примите то, что случилось. Если с вами больше не хотят иметь дела, это не ваша вина, а разрыв дружеских отношений не означает, что вам суждено больше никогда не иметь друзей. Однако в сильных эмоциях, связанных с отвержением, есть один положительный момент: это относительно временное состояние. Это значит, что если вы примете свои чувства, они вскоре исчезнут, и вы сможете действовать с ясной головой, а не под влиянием эмоций.

• Признайте, что испытываете гнев и боль в отношении того, кто вас отверг, но постарайтесь не зацикливаться на этих чувствах слишком долго. Помните, что эти чувства не вечны и что они могут преподать вам важный урок о мире, в котором мы живем и общаемся. Осознание этого поможет вам их принять.
• Боль отвержения временно мешает вам спокойно общаться с другими людьми, поэтому чем раньше вы позволите себе прочувствовать весь спектр эмоций, вызванных отвержением, тем скорее сможете благополучно прийти в себя и предпринять какие-то действия.
• Тем не менее не стоит игнорировать боль отвержения. Несмотря на болезненность, оно может дать вам сильный толчок, чтобы искать новые связи в другом месте, или подсказать, что вам следует отказаться от какого-то человека или каких-то планов.

1. Постарайтесь объективно оценить ситуацию. Порой события могут подсказать вам, что именно в вашем поведении вызывает проблемы у окружающих. Однако часто мы преувеличиваем, принимая отвержение как нечто личное. Если вы не смогли получить желаемую работу или были отвергнуты человеком, который вам нам нравится, это имеет мало общего с тем, что вы за личность.

   • Не воспринимайте это событие как катастрофу. Даже если вам уже приходилось пережить изоляцию или отказ раньше, поймите, что это не является негативной оценкой вашего характера. На деле это означает только лишь субъективное несоответствие желаемого действительности.
   • Если вы размышляете и приходите к мнению, что сами виноваты в том, что вас отвергли, попробуйте принести извинения. Простые извинения за свое поведение могут помочь вам быстрее все исправить и исцелиться. Это работает, потому что вы будете чувствовать, что сделали нечто значимое для отношений.

2. Подумайте, что вам теперь делать. После начальной стадии, когда нужно пережить боль отвержения, большинство людей переходят к так называемой стадии оценки, на которой они критически оценивают ситуацию и продумывают свои следующие шаги. Предпринимать что-то, чтобы облегчить боль, вполне естественно, поэтому подумайте: что сделать, чтобы не чувствовать себя отверженным? Изоляция делает вас более восприимчивым к потенциальным контактам, более внимательным к социальным сигналам и формирует готовность идти навстречу. Воспользуйтесь преимуществами этого момента повышенной чувствительности, чтобы создать новые отношения. Спросите себя, действительно ли вы хотите восстановить отношения с теми, кто вас отверг.

   • Может быть, это был чистая случайность, и я почувствовал себя отверженным, несмотря на все усилия друзей принять меня?
   • Уверен ли я в том, что у меня действительно полноценные отношения с теми, кто меня отверг?
   • Стоит ли мне поговорить с кем-нибудь о том, что случилось? Поможет ли мне это пережить ситуацию? Могут ли другие люди рассказать мне о ситуации со своей точки зрения?

3. Старайтесь не выходить из себя. Когда вас отвергают, есть и другое искушение: разозлиться и проявить агрессию к тем, кто вас отверг. Некоторые люди пытаются таким образом привлечь к себе внимание, чтобы почувствовать контроль над ситуацией.

   • Научитесь контролировать свой гнев, познакомьтесь с различными техниками , которые помогут вам погасить его вспышки. Если вы находитесь с людьми, которые напоминают вам о том, что вас отвергли, следите за сигналами гнева в своем теле и постарайтесь преодолеть гнев, не обижая и не оскорбляя других людей.
   • Если вы отвечаете агрессивно, это может вовлечь вас в порочный круг поведения жертвы. Тем, кто реагирует агрессивно, как правило, труднее вновь добиться признания обществом.

4. Попробуйте найти признание в другом месте. Как бы вы ни относились к тем, кто вас отверг, всегда полезно общаться в разных группах друзей, чтобы не ставить сразу все на одну карту. Часто люди, которых отвергли в одном месте, начинают искать признания в другом, чтобы восстановить самооценку.

   • Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые вас признают. Вам важно получить поддержку других людей и восстановить уверенность в себе, чтобы снова подняться на ноги, а также завести новых друзей или начать какое-то новое дело.
   • Например, ваша семья не может заменить ваш круг общения, но попробуйте проводить побольше времени со своими родителями или с родственниками, которые вас любят.

5. Попробуйте выступить в роли организатора. Если вас отвергли не так жестоко, и вы по-прежнему хотите попытаться восстановить связь с этими людьми, попробуйте снова установить с ними контакт. Это можно сделать ненавязчиво. Попробуйте организовать веселый пикник или пригласить их куда-нибудь, где вы будете чувствовать себя комфортно и сможете хорошо пообщаться с ними (например, к себе домой или в кафе, где вы часто бываете).

   Расскажите о происходящем, если вас не просто отвергают, а травят . Если человек или группа людей постоянно отталкивает вас, это может считаться травлей. Травля - это серьезное издевательство, которое может быстро набирать обороты. Потому важно рассказать об этом событии своим учителям, родителям или консультанту, которые помогут вам разрешить эту ситуацию. Внимательно рассмотрите ситуацию, не является ли она проявлением травли, и обратитесь за помощью, если:

   • Отвержение часто сопровождается и другими злонамеренными действиями, такими как насмешки, распространение слухов, физические и словесные издевательства.
   • Это происходит постоянно и конца этому не видно.
   • Те, кто вас травят, представляют для вас опасность, так как обладают большей физической силой, более популярны или владеют информацией, которая может вам повредить, если о ней узнают другие.

   Часть 2

   Как преодолеть эмоциональную боль отвержения

   1. Дайте себе погоревать. Если вас отвергают, вы не только чувствуете себя униженным и оскорбленным, но также испытываете сильную эмоциональную боль. Источник эмоциональной боли находится в той же части головного мозга, что и источник физической боли, а значит, изгнание из социального круга - это не только удар по вашему эго. Осознайте, что вы будете чувствовать дискомфорт и горевать. Это так же важно сделать в данной ситуации, как важно наложить гипс, если у вас сломана рука. Ведь вы же не пойдете играть в бейсбол на следующий день после серьезной травмы.

      • Постарайтесь провести день в одиночестве, чтобы переварить то, что с вами произошло. Не бойтесь поплакать, послушать печальную музыку, которая подходит к вашему настроению, или покричите в подушку, если вас раздирает злость и разочарование. Эти чувства пройдут, если вы дадите им выход.

   2. Развивайте полноценные отношения. Направьте все свои усилия на то, чтобы завести новых друзей и создать с ними такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. Например, попробуйте найти кого-то, кому можно доверять, с кем можно поговорить по душам, кто вас поймет, когда вам нужно будет поговорить о каких-то важных личных делах (это должно быть взаимно). Таким образом, даже если вы где-то пойдете на социальный риск, вы не останетесь одни и вам будет, к кому обратиться.

      Цените качество, а не количество. Часто мы чувствуем себя отверженными, потому что у многих из нас закосневшие представления о том, как должна выглядеть наша жизнь в обществе. Далеко не все способны быть этакими светскими львами, вокруг которых постоянно вьются сотни друзей, жаждущих общения. Удовлетворительная социальная жизнь имеет много различных форм. Будете ли вы чувствовать себя принятым и признанным, зависит не столько от количества друзей, сколько от качества отношений.

      Сосредоточьтесь на развитии уверенности в себе. Если вы уверены в себе, то какие-то столкновения с другими людьми все меньше и меньше будут вызывать у вас чувство отверженности, даже если ваш круг общения останется на том же уровне по количеству людей, что и до того, как вы начали развивать уверенность в себе. Уверенность - это такое состояние ума, когда, независимо от того, как вы чувствуете себя в данный момент, для вас и ваших уникальных талантов всегда найдется место. Просто поверьте, что если все сложилось таким образом, то это было с целью научить вас чему-то важному. Самое сложное - отказаться от своих ожиданий и представлений о том, как все 'должно' развиваться.

      • Сконцентрируйтесь на своих прошлых успехах и на тех качествах, которые приводили вас тогда к успеху. Воспользуйтесь этими качествами, чтобы усовершенствовать и другие сферы своей жизни, например, дружеские отношения.
      • Если вас отвергли, то одна из распространенных реакций - занять позицию жертвы и чрезмерно дуться или хандрить. Но если вы занимаете позицию жертвы, это значит, что вы ждете , чтобы кто-то с вами подружился. Такой настрой, как правило, не привлекает окружающих и может отбить у вас охоту знакомиться с людьми и заводить новых друзей, хотя вы этого и не сознаете.

   3. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о тех, кто вас отверг.

Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Причины возникновения и последствия.

Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.

Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.

В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.

Почему мать отвергает ребенка?

Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.

Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе, из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.

Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности. Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.

Механизм включения травмы отвержения.

Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например : ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.

Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.

Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.

Чувства и мысли во время переживания отвержения.

Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность. Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.

Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.

Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия ), чувства вины и стыда.

Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.

Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек). Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.

Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.

1. Пережить самый страшный сценарий отвержения.

Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме. Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.

1. Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.

Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.

1. Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых )

Для данной практики вам потребуются три свободных стула.

1 Этап

На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.

Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность ».

Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.

Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь» .

Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать , прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.

2 Этап

Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.

Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.

Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение. Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.

Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.

3 Этап

Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.

Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.

4 Этап

Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.

Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное — это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.

Заключение

Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.

Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.

Психолог Виталий Бамбур.

Прил., кол во синонимов: 12 забракованный (21) отброшенный (21) отведенный (23) … Словарь синонимов

отвергнутый - и устарелое отверженный, прич … Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке

отвергнутый - отв ергнутый … Русский орфографический словарь

отвергнутый - от/верг/ну/т/ый … Морфемно-орфографический словарь

отметный - отвергнутый; запрещенный … Cловарь архаизмов русского языка

Изгнанник, изгой; пария, отщепенец; отбракованный, отклоненный, забракованный, отверженец, окаянный, отвергнутый, отброшенный Словарь русских синонимов. отверженный см. отщепенец Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русс … Словарь синонимов

Персонаж романа «Мастер и Маргарита», возглавляющий мир потусторонних сил. В. это дьявол, сатана, «князь тьмы», «дух зла и повелитель теней» (все эти определения встречаются в тексте романа). В. во многом ориентирован на Мефистофеля… … Энциклопедия Булгакова

- (другое название: франкмасонство, от фр. franc mason, «вольный каменщик»), духовно инициатическое движение, возникшее в начале XVIII в. (по другим данным в XVII в.) в Великобритании и распространившееся оттуда по всему миру, включая и… … Энциклопедия Булгакова

- (от др. инд. a diti «несвязанность», «безграничность»), в древнеиндийской мифологии женское божество, мать богов, составляющих класс адитьев. Уже в «Ригведе» упоминается около 80 раз (обычно с адитьями). А. призывают на рассвете, в полдень и на… … Энциклопедия мифологии

В греческой мифологии дочь царя Трои Приама, получившая от Аполлона пророческий дар. Аполлон, отвергнутый Кассандрой, сделал так, что её прорицаниям перестали верить (так, троянцы не вняли словам Кассандры, предостерегавшей Париса от похищения… … Энциклопедический словарь

Книги

• Отвергнутый дар , Морозова Е.. Мы вновь и вновь продолжаем непростой разговор, быть может, о самом главном выборе в жизни, который происходит в каждой семье. В этой книге мы поговорим о том, что стоит за прерыванием…
• Отвергнутый дар , Елена Морозова. Мы вновь и вновь продолжаем непростой разговор, быть может, о самом главном выборе в жизни, который происходит в каждой семье. В этой книге мы поговорим о том, что стоит за прерыванием…

Отношения с матерью - это именно тот “риф”, о которой раз за разом разбивается лодка нашего жизненного и личностного успеха, какие красивые паруса на нее не надевай.

Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь (Дж. Сантаяна).

Мать - самый первый и самый главный Учитель в жизни каждого мужчины и женщины, первая после Бога. Поэтому пока мы по-настоящему не примем свою мать и те уроки, которые она принесла в нашу жизнь - невозможно по-настоящему стать собой - зрелой, полноценной, счастливой личностью. Не случайно именно с матерью порой связаны самые тяжелые и болезненные наши “проработки” - потому что они несут в себе огромный ресурс, помогая раскрыться той программе, которую личность в своей жизни должна воплотить.

Влияние матери на судьбу человека

До тех пор, пока все стадии отношений с матерью не будут по-настоящему пройдены и прожиты - мы обречены ходить в своей жизни кругами, снова и снова сталкиваясь с одними и теми же проблемами, болезненными ситуациями и реализациями - хоть и приходить они будут уже с совершенно других сторон.

Наша жизнь начинается с полного слияния с матерью. По сути это слияние и есть залог возможности нашего выживания и удовлетворения базовых потребностей - как физических, так и эмоциональных.

Однако при условии естественного роста и развития личности ребенок перерастает эту стадию отношений и неизбежно наступает этап отделения - задача которого сначала осознать себя отдельно от матери, а затем и по-настоящему познать себя.

Если я - это не моя мама, то кто же тогда я? Что я такое? Чего хочу? Как и для чего живу?

Часто такое отделение наступает через контрзависимость, когда человек, подобно детскому “я- сам” старается доказать себе и матери, что сам по себе все знает лучше и лучше справится, хотя на самом деле по-прежнему сильно нуждается в любви, понимании и поддержке.

Так же мы можем проходить в отношениях с матерью такой этап, когда стараемся изо всех сил обесценить ее, ее выбор в жизни и ее жизненный опыт - тем самым стараясь разрешить себе прожить собственный.

Наконец, реальная независимость и отделение от матери наступает тогда, когда мы полностью осознаем что она - отдельная личность со своим жизненным путем, своими, отнюдь не безграничными возможностями, опытом, ошибками и жизненными победами.

А мы - отдельно. Что-то из материнского опыта мы берем для себя, а что-то просто ” классифицируем” как не подходящее нам и не выбираем для себя, предпочитая создать что-то другое. Подчеркиваю - не доказать, что это “неправильно”, не жить “наоборот”, “вопреки” - что указывает на контрзависимость, а создавая реальную продуктивную прекрасно работающую для нас альтернативу, основанную именно на наших личных потребностях, индивидуальных особенностях личности и мировосприятие.

Не всегда их можно пройти именно со своей матерью - и тогда мы неосознанно ищем в своем окружении материнскую фигуру-заместителя, которая позволит нам допрожить непройденные этапы и получить необходимый опыт для формирования нас как личности.

В каком-то этапе мы можем неосознанно “застрять” на долгие годы, вновь и вновь одновременно гонимые потребностью прожить его для окончательного взросления, и одновременно, спасаясь бегством, чтобы избежать сопровождающей это взросления боли - и личной ответственности за свое счастье.

Легче всего обвинить во всем родителей, в частности мать - не додала, не сделала, не выслушала, не приняла, была не такой какой я хотел/хотела ее видеть. Еще один вариант - притвориться что все нормально и постараться навсегда “похоронить” прошлое, сделав вид, что того ребенка, который плакал, никем не услышанный и отвергнутый в своих потребностях самым дорогим на свете человеком - больше нет.

ОТВЕРГАЯ МАТЬ…

Сложнее - но бесконечно более ценно - разобраться в своих детских претензиях к матери, боли и обиды, разыскав под этим потребности и осознанно, с точки зрения своих возможностей уже во взрослом возрасте, постараться удовлетворить и напитать эти потребности. Самостоятельно или с помощью других людей – но уже не предъявляя претензии, а заручившись их добровольным согласием прожить этот опыт вместе.

Тогда появляется возможность стать “мамой” в первую очередь самой себе и долюбить, дополнять, наполнить лаской и нежностью все то прекрасное, что есть внутри нас и заложено в субличности нашего Внутреннего Ребенка.

Отвергая мать ты отвергаешь и себя. Когда бежишь от матери - бежишь от себя и своей настоящей жизни. Стремясь во всем угодить матери, быть такой/таким как она хочет тебя видеть ты отказываешься от себя и становишься ею.

Единственный способ выйти из этого круга предопределенной внешними обстоятельствами жизни -- по-настоящему пройти все этапы отношений с матерью, принять ее, простить детские обиды и отпустить. Увидеть в матери отдельную личность -а в себе отдельную. Стать идеальной мамой в первую очередь себе - а затем, когда будет такая готовность, распространить этот опыт и на окружающих.

Как ни крути - маму не обойти. Построение отношений с мамой -- в первую очередь внутри себя - и есть путь к заветной гавани Зрелости, Любви и Счастья.