Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается 'за глаза', но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких 'покалываний' (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

• конструктивная как по форме, так и по содержанию;
• конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
• конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
• неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

'Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз'. Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

'Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим'. Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

'Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!' Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо 'включится' защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

'Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!' Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая 'критика' не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально 'разъедающий', подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего 'срабатывает' полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения 'нападения', либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению 'хорошей мины при плохой игре', когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ('Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?', 'Начальник плохой, но зарплата хорошая'). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую 'ошибку', и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что 'нечто' - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: 'Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!' Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, 'заклятыми' подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ('Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла'), иногда прямой ('Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!'). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, 'громоотводом' послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ('Ничем полезным не занимаешься, лентяй!'), жены ('Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!') и остальных членов семьи. Эта 'критика', к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: 'У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе'. Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ('Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку'), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: 'Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя'. Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет 'ничего страшного', раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо 'сдобренной' либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо 'проехаться' за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть 'за' нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

'Оправдание'. Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы 'вошли в их положение', 'проявили понимание', в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит 'искреннее' раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

'Агрессия'. Следующий по 'популярности' тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: 'Сам такой!'. Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный 'вакуум', т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо 'острое', и даже конструктивная критика (а она - одна из основ ) перестанет достигать его ушей.

'Отрицание'. Этот тип реакции весьма интересен и тоже 'растет' из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: 'это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!' Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык 'чудаков'.

Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие '-степенные') люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но 'ставящие' на место. Основные тактики таковы:

• Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
• Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
• Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
• Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
• Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый 'тайм-аут' на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: 'Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже', а иногда можно просто сослаться на 'неотложные' дела, чтобы получить время.

'Молчание'. Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально 'разъедающий' человека изнутри.

'Анализ'. Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики 'рациональное зерно' и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Учимся реагировать на критику правильно

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

• Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод 'диссоциации': постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
• Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
• Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. 'Правильные' фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова 'включалась' практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих 'за' критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: 'А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?'. Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики 'ноги растут'.

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать 'молчаливую паузу', переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так 'натренироваться', что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом 'Беременность. От зачатия до родов' N 05 2007 год

Психолог Марина Морозова

Самый главный мотив критики — конечно же,

благие намерения.

С помощью критики критик хочет изменить человека и

его поведение в лучшую сторону. Особенно ярко это

проявляется в отношениях мужчины и женщины и

родителей и детей.

В этом случае человек критикует по делу, но не каждый это

делает тактично и конструктивно.

Люди критикуют так, как их научили, может быть, резко и

обидно, потому что по другому критиковать не умеют.

Но есть еще бессознательные мотивы и причины критики.

КРИТИКА - СПОСОБ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО

​

Очень распространенный, часто неосознаваемый мотив.

Человек не хочет, чтобы вы стали лучше, и вам от этого стало лучше, а хочет, чтобы ему было с вами удобнее, легче, и комфортнее.

Мама критикует сына за неаккуратность не потому, что хочет, чтобы он вырос аккуратным человеком, а чтобы в доме было чище. И ругает дочь за опоздания, чтобы не краснеть за нее перед учителями.

Девушка критикует парня, чтобы он вовремя приходил на свидания, жена - мужа, чтобы он звонил, когда задерживается.

Вот таким странным способом люди пытаются выражать свои желания.

Неудивительно, что они не достигают желаемого.

КРИТИКА - ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ДЕПРЕССИИ

​

Критика может быть проявлением депрессии. При депрессии человек воспринимает мир в черных и серых красках, всем недоволен, ничего его не радует, и свое состояние он озвучивает в критических замечаниях: тут что-то не так, и там что-то не то.

В этом случае необходимо выходить из депрессии, и это возможно сделать на личных консультациях и с помощью расстановок.

ПРИЧИНА КРИТИКИ - НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

Критики всегда имеют заниженную самооценку.

И часто желание критиковать возникает у нас тогда, когда понижается наша самооценка.

Ведь критика другого человека — это способ поднять свою самооценку, почувствовать себя хорошим на фоне другого - плохого.

Это способ возвыситься, самоутвердиться за «чужой» счет, «погреть свое самолюбие».

Конечно, повысить свою самооценку можно, занимаясь совершенствованием, с помощью специальных техник на тренингах или консультации, или достигнув реальных успехов в жизни. Но … «опустить другого» гораздо легче и быстрее, чем работать над собой. К сожалению, это очень часто проявляется в отношениях мужчины и женщины.

«СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА - ЕЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ

Часто мы критикуем других за то, что они не такие как мы, не могут делать все так же совершенно и идеально, как мы.

Это свойственно людям с синдромом отличника, которые к себе и другим предъявляют завышенные требования и считают, что лучше них никто и ничто не сделает.

Но другие люди не обязаны быть похожими на вас, они могут сделать что-то хуже вас, а что-то лучше. Они другие. Вы же их меряете по себе.

«СИНДРОМ «ВСЕГДА ПРАВ»

​

Люди с этим синдромом считают, что существует единственно верное мнение по любому вопросу — их собственное. Они не во состоянии прислушиваться и уважать чужое мнение, если оно отлично от их мнения.

Критикуя и осуждая чужие принципы, ценности и мнения человек пытается возвыситься и доказать свою правоту. В основе этого лежит гордыня.

Таким людям важно понять, что каждый человек уникален и не обязан походить на вас, думать и чувствовать так же, как вы. Это другой человек, у него свое мнение, своя жизненная история, свой вкус.

Он может по другому одеваться, питаться, вести другой образ жизни, и у него своя правда.

И вы не имеете права навязывать другим свое мнение, принципы и убеждения и осуждать их за то, что они думают по другому. Позвольте другим людям жить и думать так, как им хочется.

ПРОЕКЦИЯ

Часто мы видим и осуждаем в людях то, чего не хотим замечать в себе.

Этот механизм психической защиты называется проекцией. То есть в нас есть какие-то неприятные нам качества, но в себе мы их не видим или не хотим видеть, зато у других людей они сразу бросаются нам в глаза и сильно нас раздражают.

Если какие-то неприятные качества нас не раздражают в других, то мы их принимаем в них, значит, мы их принимаем и в себе. Но то, что «мозолит нам глаза», совершенно определенно есть и у нас.

Например, если вы в выходной позволяете себе поспать до обеда, то вы спокойно относитесь и к другим людям, валяющимся в кровати до обеда.

Если же вы себя ругаете за то, что проспали до обеда, то будете ругать и других .

Если вас что-то раздражает в других людях, вполне возможно,

что это есть и у вас.

И прежде чем осудить другого, подумайте, есть ли в вас это качество.

Еще одна ПРИЧИНА — ЗАВИСТЬ

​

Вы можете критиковать других за те качества, которых

у вас нет, так как вы себе не разрешаете таким быть, но

вам бы этого, ой как хотелось.

Например, вы критикуете людей за то, что они

ленятся, не хотят работать или плохо работают, а сами

вы на работе - энтузиаст, стараетесь сделать все на

отлично. Хотя вам в глубине души хотелось бы

расслабиться и пустить все на самотек, вам хочется

отдохнуть, полениться, но вы себе этого не позволяете.

Поэтому другие, более расслабленные люди, умеющие

и желающие отдыхать, кажутся вам махровыми лентяями.

А это может не соответствовать действительности, просто человек может по другому организовать свое время.

Вполне возможно, что вы критикуете человека потому, что он сумел достигнуть того, чего вы хотели достичь, но по каким-то причинам не достигли.

И в вас говорит зависть, которую вы в себе не признаете и не осознаете.

Вы критикуете других за то, что они что-то сделали, и не осознаете, что осуждаете себя за то, что вы этого не сделали или не делаете.

Допустим, кто-то постоянно путешествует («вот катаются туда-сюда взад-вперед»), или открывает собственный пятый магазин («и куда им столько денег, торгаши проклятые»), или рожают третьего ребенка («ну, наплодили детей»), или встречается то с одним, то с другим любовником («гулящая, проститутка, мужиков перебирает»), или в 50 лет выходит замуж («и зачем это надо в загс идти в 50 лет?»).

Так, бабушки критикуют девушек, которые свободно встречаются с разными парнями, носят короткие юбки. Возможно, эти бабушки хотели бы поступать также, но… уже не могут себе этого позволить. Может быть, они не позволяли себе этого и в своей молодости, а теперь сожалеют об упущенных шансах.

​

​

​

ПРИЧИНА КРИТИКИ - перекладывание ответственности на других.

​

Еще одна причина критики тоже живет в вас. Вы можете критиковать и обвинять других в собственных неудачах, ведь взять на себя ответственность за то, что вы чего-то не сделали, не смогли, не получилось, очень тяжело. И поэтому вы с радостью перекладываете ответственность и вину на других.

​

Карьеру не сделали? Бизнес не создали? Из-за детей, с такими детьми карьеру не сделаешь (допустим, они много болеют, плохо учатся, не помогают по дому, не делают уроки и т. д.). Или муж виноват. Или страна у нас такая.

Человек совершенно аргументированно может объяснять себе причины своих неудач, критикуя в этом других (этот механизм психической защиты называется рационализацией).

​

​

​

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ

​

Недовольство и общая неудовлетворенность жизнью, разочарование в себе и жизни тоже может стать причиной критичности. Человек критикует себя, но и про других не забывает. Ведь на фоне других он может в своих глазах выглядеть вполне себе успешно. Так он самоутверждается и повышает себе самооценку за счет других.

ПСИХОЭНЕРГОВАМПИРИЗМ

​

Когда при упадке сил, усталости или болезни, человек начинает критиковать других, то, как ни странно, ему становится лучше: откуда не возьмись берется энергия.

В этом случае человек задевает болезненные струны других людей с целью вызвать их на эмоции и получить от них эмоциональный заряд. Чем более эмоционально отреагировали окружающие, тем лучше для него.

ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕБЯ ХОРОШЕГО

​

Человек критикует другого при ком-то или группе людей с целью показать свои знания, умения, эрудицию.

​

​

МЕСТЬ

​

Человек мстит за прошлые обиды, но не может об этом сказать прямо или не осознает этого. И поэтому ищет другие поводы, чтобы придраться.

​

​

СЛИВ НЕГАТИВА

​

Человеку по каким-то причинам плохо, тяжело, и он выливает негатив на других. Так он снимает напряжение, и ему становится легче. К сожалению, в семье, в отношениях мужчины и женщины это - основной способ снятия напряжения.

​

​

​

ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ АГРЕССИИ

​

Когда у человека нет возможности выразить свою злость адресату, например, маме, свекрови или начальнику, то он срывается на других, более слабых и ниже по статусу людях (подчиненных, детях).

СТРАХ

За критикой часто скрывается страх. В роли критиков часто выступают те, кто сам боится критики. Как известно, лучшая защита — нападение, зачем же ждать, когда тебя начнут критиковать?

​

Теперь проанализируйте весь список причин и найдите свои причины, почему вы критикуете людей. Также подумайте, почему вас критикует тот или иной человек.

​

И посмотрите вебинар

​

​2) Осознаете и устраните причины своих претензий.

​

​​ 3) Получите алгоритм, как об этом же говорить

по-другому без претензий и критики.

​ Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

​

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

​

​

Какие привычки могут стать причиной расставания и как научиться с ними справляться

Отношения строятся на взаимоуважении, любви, общих интересах и целях. Однако кроме всего выше описанного важно помнить, что даже незначительные мелочи, повторяющиеся изо дня в день, могут в дальнейшем стать причиной разрыва отношений. Давайте рассмотрим основные привычки, которые могут привести к расставанию.

1. Нежелание что-либо менять

Любые отношения со временем приедаются, поэтому важно постоянно вносить разнообразие в будничную жизнь. Привычные однотипные вечера могут быстро наскучить некогда любящим друг друга людям.

2. Постоянная критика

Учитесь мириться с особенностями характера своей второй половины. Постоянная критика убивает всю любовь и сводит отношения на нет.

3. Холодность в отношениях

Конфетно-букетный период быстро проходит, а вместе с ним часто проходят и слова любви, объятия и поцелуи. Чтобы чувства не ослабевали, избавляйтесь от привычки жить с любимым человеком, как соседи. Обнимайтесь и целуйтесь регулярно, это сближает.

4. Зацикленность на себе

Привычка жить только своими проблемами очень быстро приведет пару к разлуке. Если двое решили соединить свои сердца, то и радости, и проблемы они впредь должны делить на двоих.

5. Неумение слушать

Чтобы тепло и любовь сохранились в паре на долгие годы, важно научиться слушать и слышать своего партнера. Мы привыкли считать свое мнение истинно верным, однако в действительности это не так. Уважайте мнение близкого человека, это позволит вам уберечь свои отношения от разрыва.

6. Сравнение

Если вы остановили свой выбор именно на этом человеке, то не стоит его сравнивать с другими. У каждого есть свои недостатки, а это значит, что всегда найдется кто-то лучше.

7. Обиды

Привычка обижаться по поводу и без может очень быстро наскучить вашей половинке. Учитесь правильно изъясняться и обсуждать наболевшие моменты, тогда обидам не будет места в ваших отношениях.

8. Нежелание меняться

Разумеется, у каждого свой характер и свои привычки, но этот вовсе не значит, что партнер должен постоянно мириться с вашими минусами. Работайте над собой, учитесь подстраиваться под любимого человека, когда это необходимо, тогда и ваши недостатки не будут поддаваться критике.

9. Раздельный досуг

Привычка проводить свободное время врозь быстро отдаляет партнеров друг от друга. Старайтесь совмещать свой досуг. Приятные воспоминания о совместном времяпровождении сплотят вас еще сильнее.

10. Вредные привычки

Пожалуй, одной из наиболее частых причин разводов является зависимость (от алкоголя или компьютерных игр). Зависимый человек легко поддается слабостям и не всегда может от них избавиться.

Боритесь со своими привычками, берегите близких, и тогда ваши отношения просуществуют до глубокой старости.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Все мы, и большие и маленькие, каждый день подвергаемся критике разных людей. Эта критика бывает доброжелательной и делается из лучших побуждений для того, чтобы помочь нам исправить какой-либо недостаток характера или совершённый нами проступок. Но иногда побуждения далеко не такие благие, и подобной критикой люди хотят ранить или огорчить нас.

Мы боимся критики не потому, что мы небрежны или рассеяны, а оттого, что общество изначально настроено на поиск наших ошибок и недостатков. И когда оно их находит, то безжалостно «бьёт» виновного. В большинстве семей, к сожалению, тоже можно наблюдать подобную ориентированность на ошибки и порицание. Воспитание детей в таких семьях основано на поиске ошибки, её констатации и наказании «виноватого». Эту практику мы унаследовали от «деспотичного» способа воспитания, продолжаем её применять, хотя и видим, что она не приносит хороших результатов.

Чем сильнее мы подчёркиваем ошибки, недостатки или упущения ребёнка, тем хуже становится его поведение. Будучи не в состоянии найти причины своих педагогических неудач, мы начинаем придумывать собственные доводы и объяснения. Мы говорим, что наш ребёнок на удивление упрямый и твердолобый, что он нарочно делает всё наоборот и радуется, когда выводит нас из себя. Но так ли это?

За последние пятьдесят лет в обществе разных стран произошли значительные изменения. Конечно, это повлияло и на подход к воспитанию детей. Прежнюю «авторитарную» педагогику стараются больше не применять. Она была очень удобной для руководителей, родителей и учителей. Им оставалось лишь раздавать приказания, которые дети или подчинённые обязаны были неукоснительно исполнять, затем происходил контроль выполнения и поиск ошибок и недочётов.

Этот метод служил достаточно хорошо, поскольку базировался на принципах послушания и почитания старших. Но сегодня это уже не работает. В обществе изменились взгляды и предпочтения. Центр интересов теперь не группа, не жертвенность личности в угоду коллектива, но сама личность, её гармоничное развитие и счастье, при этом, конечно, без вреда для окружающих людей. Мало приказать человеку, рассчитывая на его полное повиновение нашему авторитету. Его надо убедить в необходимости исполнения того, что мы у него просим, а также уважать его право на отказ. Но не всё так просто.

Чтобы лучше понять, насколько мы ориентированы на ошибки, замечания и отчуждение, давайте посмотрим, как проходит обычный день в нашей семье. С утра мы просыпаемся и готовимся к трудам и заботам нового дня. Сколько ошибок, которые совершаются членами нашей семьи, мы заметили? Какова была наша реакция? Супругу/супруге и детям пришлось столкнуться с принятием или отчуждением с нашей стороны? Ответы на все эти вопросы находятся в нас самих.

Когда взрослый - родитель или учитель - хочет найти ошибки, он находит их в большом количестве. Как бы ни старались дети делать всё так, как он требует, как бы ни пытались ублажить его, но если он излишне требователен и придирчив, если он ворчун, брюзга и перфекционист, то обязательно найдёт какой-нибудь изъян или недостаток в поступках детей и сделает замечание. Подобное поведение родителей и учителей постепенно закрепляется и превращается в жизненную позицию.

Если наша реакция на то, что и как делают дети, совмещает в себе одобрение, поощрение, воодушевление, воспитание чувства ответственности, принятие личности ребёнка такой, какая она есть, то мы находимся на правильном пути. Не бывает - и не будет - на свете людей, которые в своей жизни не совершили ни одной ошибки. Все мы подвластны одинаковой человеческой судьбе: мы совершаем ошибки, исправляем их и снова совершаем…

Родители, выбирающие путь поощрения и принятия, делают хорошо, прежде всего, самим себе. Своим поведением они помогают создать в доме благоприятный климат доброты, прощения и духовной щедрости. Воспитание детей в атмосфере согласия и хорошего настроения даёт замечательные результаты. К тому же, чем щедрее человек на положительные эмоции, тем чаще он будет получать их в ответ.

Разумеется, это не означает, будто мы должны принимать и оправдывать абсолютно все поступки детей или постоянно находить для них смягчающие обстоятельства. Это было бы ошибочно понимаемое одобрение, которое помешало бы детям определить границы своего поведения, а также почувствовать его последствия.

У большинства родителей, безусловно, хорошие намерения, но они реализуют их неправильно. Указание, замечание или напоминание можно сделать так, что они воспринимаются с радостью и выполняются с готовностью. Но они же могут вызвать у собеседника яростное сопротивление тому, что вы говорите или о чём просите. Сколько раз мы раскаивались в словах, которые сказали, и нас мучила совесть из-за наших несправедливых поступков и абсурдных требований? Или чувствовали себя плохими родителями, потому что не смогли прекратить и направить в мирное русло конфликт со своим ребёнком?

Самое сложное - дисциплинировать самого себя и не говорить ребёнку те слова, в которых потом раскаешься, но уже не возьмёшь обратно, а также не позволять своему раздражению или вспыльчивому характеру направить нас к таким словам и поступкам, которые не сделают нам чести. Очень тяжело управлять самим собой и обуздывать ярость и вспышки гнева. Но, поскольку мы уже знаем, что всё это выстроит в наших детях хорошую или плохую самооценку и внутренний образ, который будет сопровождать их всю жизнь, сто ит попробовать.

У каждого человека есть три образа. Первый - внутренний образ, то есть тот, который мы сами создаём для себя, это наши собственные представления о себе. Второй - внешний образ, который создают о нас окружающие, то есть это то, что мы обычно называем имиджем. А третий - реальный, настоящий, тот, который есть на самом деле. Нередко наша истинная личность - это соединение всех трёх образов, несмотря на их различие.

У некоторых людей два образа, а иногда и все три, сильно отличаются один от другого. Возможно, вам встречались успешные люди, которые, казалось бы, абсолютно уверены в себе, а на самом деле чувствуют себя малозначащими и неуверенными. А других, возможно, окружающие считают незначительными, ничем не выделяющимися и весьма средними, но они внутренне цельные личности, полностью уверенные в себе. Что же так сильно различает два образа этих людей? Образ себя самого, фундамент которого закладывается в детском и подростковом возрасте.

Этот образ, как ни странно, зависит не от нас, а от позиции одобрения или отвержения, которые выказывают по отношению к нам уважаемые и значимые для нас люди - особенно родители и педагоги. Если ребёнок растёт в атмосфере постоянных замечаний, упрёков и критики, он не в состоянии понять, что в этом виноват не он сам, а характер взрослого человека, который так ведёт себя по отношению к нему. Но ребёнок винит себя и начинает себя считать недостойным и бесталанным.

«У меня и сейчас не получается хорошо написать даже своё имя. Наша деревенская учительница велела, чтобы каждое утро мы приносили с собой по хворостине, розге. Меня она била не только по рукам, но куда попадала. Про разные обидные замечания и оскорбления я и не говорю. В итоге я бросил школу и пошёл пасти овец. Позже я нашёл работу в мастерской по ремонту машин и обнаружил, что у меня это очень хорошо получается, что я не дурак и не тупой, как уверяла учительница. Но что же поделаешь - она настолько сильно вбила в меня уверенность в моей тупости и никчёмности, что спроси меня о чём-нибудь, и я сразу начинаю себя чувствовать дураком».

Алеко, 39 лет

Часто ребёнок или подросток пытается доказать, что он достойный человек, и поэтому собирает все свои силы, в итоге преуспевая. Но его развитие и успехи видят лишь окружающие, а сам он остаётся погружённым в чувство отсутствия безопасности и имеет низкую самооценку, к чему привык с детства. Сколько бы он ни старался, у него не получается почувствовать себя значимым человеком.

Есть родители-перфекционисты или просто очень честолюбивые люди, которые из-за этих качеств характера становятся излишне требовательными и критично настроенными по отношению к своим детям. Им ни в чём не угодишь. Даже когда ребёнок старается изо всех сил и делает что-либо практически безукоризненно, они, в лучшем случае, реагируют очень сдержанно. Или за плохие результаты сильно ругают, а на хорошие почти не обращают внимания, потому что это «нечто само собой разумеющееся». У тебя за контрольную работу 5? Но ведь есть и 5+! Тебе поставили 5+? Надеюсь, ты и дальше будешь получать одни похвалы!

В результате ребята становятся чрезмерно честолюбивыми и антагонистичными. Всю свою жизнь они пытаются достичь очень высоких результатов, чем бы ни занимались, но делают это лишь для того, чтобы наконец-то заслужить одобрение родителей и увидеть, что те ими гордятся. Впрочем, это им редко удаётся…

Люди, которые росли в атмосфере постоянной критики и отвержения со стороны родных, всю свою жизнь страдают от недостатка самоуважения, низкой самооценки, и у них соответствующее представление о самих себе. Их жизнь похожа на бесплодные усилия Сизифа. Они изо всех сил пытаются «поднять камень на вершину горы». Приближаясь к ней, они осознают, что, наконец, пришёл момент почувствовать себя достойными людьми, что живые или уже ушедшие в мир иной родители, которые отвергали все усилия своих детей, вот-вот признают их способности и скажут: «Молодец, ты справился, ты всё сделал хорошо!»

Но долгожданная фраза не произносится и, хотя все окружающие изумляются достигнутым результатам, самооценка такого человека, образно говоря, вновь низвергается в бездну вместе с его нелестными представлениями о самом себе. Ведь его тайной надеждой была похвала и признание не окружающих, а только родителей, которые в своё время отвергали и не верили в него!

Знакомые и друзья не могут понять этот парадокс, этот странный разлад между имиджем успешного и уверенного в себе, нередко даже хвастливого и самолюбивого человека, и его низкой самооценкой, а также полным отсутствием в нём чувства безопасности. Низкая самооценка проявляется в подобных случаях косвенным образом. Нередко даже сам человек не до конца осознаёт свою внутреннюю проблему. Самопознание - сложный процесс, требующий глубокого отношения, немало времени и усилий, а также помощи специалиста-психолога и опытного священника.

«Когда я была маленькой, со мной произошёл один случай, о котором я постоянно вспоминаю. Я резко повернулась и разбила хрустальный бокал из праздничного сервиза. Естественно, я ждала, что меня будут очень сильно ругать, но мама сказала мне: “Это может случиться с каждым! Не огорчайся, я ведь знаю, какая ты аккуратная”. Эти слова были бальзамом на мою душу и сильно мне помогли. Когда я чувствую себя неуклюжей и неловкой, то всегда вспоминаю тот случай, и это поддерживает меня».

Рена, 20 лет

«Мы с братьями и сёстрами часто припоминаем нашим родителям их двойные стандарты. Когда мы что-нибудь разбивали или ломали, они начинали на нас орать, делали обидные замечания и наказывали. А когда они сами что-то били, всё было шито-крыто, как ни в чём ни бывало. Даже сейчас у нас остаётся чувство несправедливости».

Стэ фанос, 49 лет

«Я часто делаю промахи и допускаю оплошности - и в словах, и в поступках. Вслед за этим на меня постоянно обрушивается целый водопад из замечаний, упрёков и напоминаний. Слова “осторожно!” и “поаккуратнее!” превратились для меня в кошмар. Самое трагичное заключается в том, что чем больше я стараюсь быть внимательным, тем больше теряюсь и всё путаю».

Дмитрий, 17 лет

Эти примеры лишний раз показывают, как важно для ребенка доброжелательное отношение родителей, их поддержка и уверенность в том, что он молодец. И если сегодня что-то у него не получилось - не беда, завтра непременно получится!

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

6 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать