Разница в возрасте – есть ли предел? Возраст в любви: помеха ли это.

Сегодня мы встречаемся с подругой. Я знаю, что смогу излить ей душу, а еще обязательно узнаю от нее что-нибудь интересное. Скорее всего, мы и поспорим - о новом фильме или о политике. Звучит серьезно, но это не так. Мы с ней всегда много смеемся, и даже на следующий день, вспоминая наши остроты, я не могу сдержать улыбку.

Но есть темы, которых мы не касаемся. Мы не вспоминаем, как выкручивались в 1990-е, не обсуждаем однокурсников… У нас с Катей нет этого общего прошлого, потому что мы с ней из разных поколений. Между нами 15 лет разницы. Когда я училась в университете, она ходила в детский сад. Когда я вышла замуж в первый раз, она ходила во второй класс и играла в куклы. Она не помнит кризис 1998 года, когда наши сбережения растаяли как дым. Появление компьютеров и мобильных телефонов изменило мою жизнь, а для Кати они всегда были чем-то само собой разумеющимся.

Я вдруг подумала, как это странно. Большинство моих друзей примерно одного со мной возраста, мы с ними находимся на одном и том же этапе жизни. И в таких отношениях есть определенные преимущества. Какие-то вещи мы понимаем без слов или, по крайней мере, без лишних слов. А с Катей мы во многом по-разному смотрим на мир, и это освежает мой взгляд.

Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, но и вертикальными

Может, мне бы и хотелось порассуждать о современной школе, пожаловаться на учительницу, с которой не ладит мой сын, или на то, что его не заставишь помыть за собой посуду. Но я прекрасно понимаю, что Кате, которой сейчас 27 и которая даже не думает пока заводить семью, все эти темы не слишком интересны. Зато новая выставка, премьера, книга, строительство в Москве, выборы - это то, что волнует нас обеих и что мы готовы обсуждать взахлеб. А вот с двумя моими подругами-одноклассницами об этом не очень поговоришь. Они полностью погружены в семейную жизнь, и связывают нас прежде всего теплые общие воспоминания и похожие родительские заботы.

«Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, то есть между людьми одного возраста, но и вертикальными - между людьми одного типа, схожих интересов, стиля жизни - независимо от возраста, - комментирует гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - И, наоборот, нам может быть трудно включиться в общение со сверстниками, если они нам чужды».

Опыт и энергия

Со старыми друзьями одного с нами возраста мы чувствуем себя комфортно… иногда даже чересчур. Эти отношения не таят в себе неожиданности, считает лайф-коуч Слоан Шеридан-Вильямс. «Зато один из плюсов дружбы с человеком другого поколения заключается в том, что он может заставить нас «поменять оптику», увидеть привычное под другим углом, открыть новые перспективы и возможности, пересмотреть приоритеты», - отмечает она.

Розе было уже за пятьдесят, когда знакомая привела к ней на занятия лечебной физкультурой свою племянницу Анну. Несмотря на 18-летнюю разницу в возрасте, они со временем подружились. «Я постепенно отдалялась от своих друзей-сверстников, по мере того как они заводили семьи, а я после неудачного романа замуж так и не вышла, - рассказывает Роза. - Я писала диссертацию и путешествовала, пока они воспитывали детей. С Анной у нас тоже вроде все совсем по-разному. Она много занимается семьей, я увлечена работой и ценю свободу. Но она и ее дети как будто заполняют пустоту в моей жизни, а я, кажется, в какой-то мере замещаю ей рано умерших родителей. Я привношу в наши отношения некоторое здравомыслие, жизненный опыт».

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей, объясняет Елена Павлюченко. «Младший, если у него были трудности с отцом или матерью, в лице старшего находит себе как бы идеального родителя. Старший относится к нему без того долженствования, которое часто раздражает нас в родителях, зато с принятием, поддержкой, опекой. А для старшего младший может служить источником жизнерадостности, жизнелюбия, помогать ему чувствовать себя нужным, полезным».

Важно, чтобы сохранялся баланс между этой ролевой моделью и чисто человеческим компонентом отношений, предупреждает гештальт-терапевт. Если старшему трудно принять то, что младший захотел делать что-то по-своему, или, наоборот, младшему трудно принять, что старший не готов во всем опекать его, - значит, они застряли в роли «родителя» или «ребенка». Это может вызвать кризис в отношениях. «Хорошо, если они осознают эти подводные камни, - говорит Елена Павлюченко, - это помогает отношениям не заходить в тупик».

Запад и Восток

Не все понимают и одобряют (а кто-то и осмеивает) такую дружбу, особенно когда разница в возрасте значительна. Слоан Шеридан-Вильямс видит одно из объяснений тому в особенностях западной культуры. «На Востоке исторически принято иметь ментора или гуру, человека более духовно развитого. Предполагается также, что младшие члены семьи будут следовать за старшими. На Западе же детей с юного возраста поощряют дружить со сверстниками, с одноклассниками, этот шаблон сохраняется и во взрослой жизни. Но тогда молодые люди упускают ценную возможность воспользоваться опытом старших, обладающих умением отбрасывать мелкое и несущественное и сосредотачиваться на действительно важных вещах».

Способность заводить друзей из других поколений может зависеть и от детского опыта, полагает Елена Павлюченко. «Если отношения с родителями были жесткие, у человека может сложиться представление, что со старшими невозможно договориться, что с ними не может быть общих тем. Точно так же тот, кто в детстве натерпелся в отношениях с младшими братьями и сестрами, вряд ли заведет друзей много младше себя».

Показатель гибкости

У 48-летней Варвары большой круг общения, который включает и 26-летнюю подругу, ее бывшую ученицу, и 70-летнего друга, в прошлом ее научного руководителя. «Нина делится со мной своими секретами, и мне очень приятно ее доверие, - рассказывает Варвара. - Я стараюсь помочь ей лучше разобраться в себе. Зато она смелее меня, и благодаря ей я становлюсь решительнее. А Владимир Александрович когда-то помог мне понять, что мое призвание не педагогика, а наука, и до сих пор он мой главный советчик во всех вопросах, связанных с работой. Я обсуждаю с ним сложные моменты в своих исследованиях и даже проблемы в отношениях с коллегами. Но и я позволяю себе ему что-то подсказать, и он ко мне прислушивается».

Когда у нас есть друзья и из младшего и из старшего поколения, это говорит о том, что мы стремимся не только руководить или не только нуждаемся в опеке, а способны менять роли легко и гибко, считает Елена Павлюченко: «В чем-то и младший для нас может быть экспертом, а чему-то и мы можем научить старшего. Это показатель здоровых отношений».

Психологи считают, что многолетние приятельские отношения между девушками из разных песочниц всегда имеют психологическую подоплеку. Стали бы мы писать о ней, будь она безоблачной и лицеприятной? Нет. Так что в этой статье речь пойдет о тайных страхах и комплексах, инфантильности и даже вампиризме. Устраивайся поудобнее.

Разница в возрасте 5-10 лет

Ситуация: Анна, 26 лет, дружит с Инной, 35 лет. Если понаблюдать за этой парочкой, быстро понимаешь: Анна нарцисс, который нуждается в восхищении, а Инна – как раз тот человек, который транслирует обожание. Более старшей подруге эти отношения тоже необходимы – они щедро подкармливают ее комплексы.

Что это значит? Любые связи, и приятельские в том числе, возможны, только если обе стороны что-то дают друг другу и что-то получают взамен. Ценность этого обмена со стороны не всегда понятна, но тем не менее она есть. Самовлюбленная подруга получила верного слушателя и почитателя – с этим все ясно. Для Инны же общение с Анной – лучший (и желанный) способ самобичевания. Из-за особенностей родительского воспитания (в семье не было принято хвалить дочь, зато было принято подчеркивать, сколько сложностей папа с мамой испытали с ее рождением) девушка обрела склонность к виктимности: она несгибаемо уверена в том, что она – жертва. Поэтому дружба с нарциссом, требования которого всегда завышены, – ровно то, к чему человек привык, то, чего требует его жизненная позиция.

Хотя кажется, что Анна в этой дружбе выигрывает по всем фронтам, психолог Александр Макаренко так видит развитие подобных отношений: «Человек с комплексом жертвы намеренно берет на себя огромное количество забот и проблем нарцисса и делает так много, что однажды оценить его труды станет невозможно. Что ни сделай в ответ, как ни похвали, как ни прояви внимание – всего этого будет слишком мало, чтобы покрыть затраты виктима. Вот тут-то обожатель самого себя и становится жертвой жертвы! Долг нарцисса перед виктимом растет с огромной скоростью, и в конечном итоге человек перестает делать попытки вырваться из этих отношений. Образуется замкнутый круг – взаимозависимость».

Разница в возрасте 10–20 лет

Ситуация: эффектная девушка Анна, 28 лет, дружит с Валерией, 46 лет, которая стремится выглядеть значительно моложе и часто повторяет: «Мы очень похожи, но все-таки мы разные».

Что это значит? Глядя на таких подруг, первым делом хочется обвинить более молодую девушку в мещанском желании выглядеть выигрышно на фоне стареющей товарки. Но если проанализировать ситуацию глубже, обнаружится, что самовлюбленных здесь двое.

Могут ли нарциссы дружить друг с другом? Вполне. Ведь, чтобы постоянно убеждаться в своей исключительности и необыкновенности, им необходимо зеркало. И девушки удачно отражают друг друга: Анна регулярно получает подтверждение, что она все еще юна и прекрасна, а Валерии, подруге с большим жизненным опытом, легко преподнести себя с лучшей стороны – как мудрую женщину, к которой тянутся дети и цветы.

Однако учитывая тот факт, что одна из милашек – дама, перешагнувшая сорокалетний рубеж, имеет смысл вспомнить про кризис среднего возраста. Острота переживаний и характер предпринимаемых человеком действий в этот период зависят от системы ценностей, которая была сформирована задолго до круглой даты. Можно даже сказать, что кризис среднего возраста – это кризис системы мировоззрения и представлений человека о себе. Если жизненными ценностями были категории, неподвластные времени (например, любовь, душевная близость, профессиональная реализация), человек легче принимает переход в другую возрастную группу и себя в новом возрасте, ибо его базовые убеждения не страдают.

Если же система ценностей опирается на хрупкие сущности вроде гладкой кожи или популярности у противоположного пола, то в период кризиса человек сталкивается с трагедией утраты того, что составляло основу его жизни и самоидентификации. И первая стандартная реакция на утрату – отрицание. Вероятно, по этому пути и пошла Валерия: она пытается доказать (в первую очередь – себе), что в привлекательности и сексапильности не уступает молодой подруге, а заодно использует ее как образец этих качеств в их современной трактовке. Кроме того, Анна служит своеобразным пропуском в круг молодых людей и их увлечений, что помогает Валерии конструировать вокруг себя комфортную для психики реальность.

Разница в возрасте больше 20 лет

Ситуация: Виктория, 30 лет, на протяжении 14 лет поддерживает близкие отношения с Ольгой, 58 лет, которая изначально была подругой матери.

Что это значит? Мать Виктории, с которой у девушки были очень теплые близкие отношения, умерла 10 лет назад. Ольга в тот период активно помогала семье: поддерживала, когда родительница болела, разделила хлопоты о похоронах. И с тех пор они особенно сблизились, а Виктория отмечает, что видит в своем отношении к подруге некоторые признаки взаимодействия с матерью. Потеря близкого человека практически всегда порождает чувство вины: за то, что остался жив, за то, что не успел сказать главное, сделать необходимое. И если находится человек, на которого можно спроецировать утраченные отношения, переживающий утрату с готовностью идет на это. Для него это реальная возможность сказать, отдать и реализовать то, что не успел, а значит, облегчить чувство вины.

Кроме того, Ольга в этой паре участвует в реконструкции родительской семьи Виктории, сохраняя стабильность жизненной системы младшей подруги. Что заставило ее перенять материнскую заботу о Виктории и принять ее как дочь? По наблюдениям психолога Веры Новиковой, «довольно часто подобная потребность в дружбе возникает вследствие нарушения отношений с родными детьми. Например, сын женился, общение со снохой не сложилось – сын отдалился, или дочь вышла замуж и уехала в другой город: в результате подобных ситуаций возникает потребность в заместителе ребенка. И в данном случае Виктория выступает именно в такой роли».

Описывать истории про разновозрастных подруг, смакуя подробности их отношений, можно почти бесконечно – набор сюжетов весьма широк. Неизменна лишь одна деталь: примеров однозначной, чистой и рафинированной дружбы между женщинами мы не встретим. И это нормально. Каждый из двух людей ищет свою комфортную зону, возможность проживать свою роль и получать за нее дивиденды. Даже если кому-то уготован незавидный на первый взгляд образ жертвы, младшей подруги, подруги-дурнушки – это всегда симбиоз, возможность «зеркалить» свои субличности, видеть себя со стороны, чувствовать себя в чужой шкуре, а главное – компенсировать пустоты своей личности.

Если подходить к такой дружбе осознанно, без эмоций и соревнования, она способна обогатить обе стороны – вне зависимости от даты рождения каждого участника отношений. Но если общение нужно человеку лишь для подтверждения своей значимости, для начала стоит разобраться в себе. Ведь самодостаточная, психологически устойчивая личность не нуждается в контрастном спутнике.

Ситуация: Елена, 37 лет, сама инициировала дружеские отношения с Ириной, 26 лет. Та согласилась.

Что это значит? По словам Елены, она «увидела в молодой подруге саму себя, те же комплексы, те же мечты». Будь у нее дочь, она была бы именно такой. Ирина же рассмотрела в Елене некий идеальный образ, к которому ей хочется стремиться. Стимулом этой дружбы, вероятнее всего, стала тоска по гармоничным детско-родительским отношениям, которые в силу разных причин не реализованы у обеих участниц альянса. Учитывая то, что детей у Елены нет, можно говорить о типичном для леди в возрасте около 40 лет переживании: клубок размышлений об упущенных возможностях, уходящем времени, материнской нереализованности рождает тоску о взрослом ребенке – с которым не придется менять подгузники (на это уже просто нет времени), но интересно проводить время в диалоге.

Согласно профессиональным наблюдениям психолога Веры Новиковой, «женщины чаще всего выбирают следующие пути реализации этой мечты: либо выйти замуж за мужчину с подросшими детьми и стать идеальной мачехой, либо найти заместителя – молодую подругу, которая будет играть роль взрослого ребенка». Подсознательно у Елены могут быть и зависть к молодости и насыщенности чужой жизни, и желание уберечь молодую девушку от потенциальных бед (этакий материнский модус), и стремление сравнить свое мироощущение с миром юных. Выгода Ирины в этой паре – все тоже самое, но с позиций молодости: необходимость в совете опытной старшей сестры или даже мамы, желание почувствовать свое превосходство через свежесть и привлекательность, помочь подруге наладить личную жизнь. То есть такой же сложный клубок, сплетенный из самых различных мыслей, необходимостей, путей самореализации.

У неравных браков есть свои плюсы. Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.

Я на собственном опыте убедилась, что разница в возрасте вовсе не помеха счастливым отношениям между мужчиной и женщиной.

Но так уж сложилось, что если с точки зрения окружающих разница в возрасте между мужчиной и женщиной «неприемлемая», то это вызывает своего рода осуждение. В то же время ведь говорят, что любви все возрасты покорны. Тогда не понятно, почему многие считают, что такие отношения не имеют право на существование?

Мнение окружающих

Когда я собиралась замуж за своего первого мужа, Максима, вечером перед самой свадьбой мама спросила меня, хорошо ли я подумала. Почему спросила? Потому что мой, тогда еще будущий, муж был старше меня на 13 лет, и маму это немного беспокоило.

Хотя она никогда не была очень категоричной в этом вопросе, но все же говорила, что можно ведь найти кого-то и помладше. Но я не передумала. И за все время нашей совместной жизни ни разу об этом не пожалела.

Через несколько месяцев после свадьбы я пошла на встречу выпускников. Как всегда бывает на подобных мероприятиях, разговор зашел о мужьях, женах, детях, и я как-то к слову сказала, что мой муж старше меня.

Реакция однокурсников была моментальная: кто-то начал сочувствовать и осуждать – как же меня так угораздило? А кто-то начал спрашивать, ходим ли мы куда-нибудь гулять? А ездим ли отдыхать? А отпускает ли он меня куда-нибудь одну, например, с подругами встретиться? А не ревнует? А в интимном плане как?

Почему-то у всех складывалось впечатление: если муж старше более чем на 10 лет, то он уже такой себе старичок, которому кроме дивана и телевизора ничего больше не надо.

Наши отношения и разница в возрасте

Сначала меня это немного задевало, но со временем я научилась не реагировать на подобные высказывания. Ведь это моя жизнь, я живу с человеком, которого люблю, и который любит меня, мне очень комфортно с ним, и не важно, на сколько лет он меня старше.

Тем более эта разница никогда не чувствовалась в отношениях, муж никогда не считал меня маленькой глупой девочкой. Да и внешне он выглядел очень хорошо. И разговор о возрасте у нас с Максимом никогда не заходил.

А однажды я стала невольным свидетелем интересной ситуации. Мужу на фирму требовался бухгалтер, а так как Максим был одним из руководителей, то именно он проводил собеседования с соискателями. Я зашла к нему на работу, секретаря на месте не было и, естественно, вламываться к мужу в кабинет я не стала, решила подождать. Дверь в его кабинет была приоткрыта, и мне был слышен разговор, но муж не видел меня.

Я услышала, что он разговаривает с какой-то женщиной, и поняла, что это по поводу работы бухгалтером. Ничего особого – обычный разговор, стандартные вопросы и ответы. И тут, когда муж прощается с ней и говорит, что если она им подойдет, то ей перезвонят, эта дама начинает намекать, что если бы они могли встретиться вечером, то она показала бы ВСЕ свои профессиональные качества.

Когда я это услышала, то чуть не упала со стула. Мне это напомнило какую-то нелепую сцену дешевого сериала. Но Максим спокойно так, с достоинством спросил: «Вы хоть знаете, сколько лет моей жене?» Сложно передать все свои чувства, когда я это услышала – мне было безумно приятно. Я готова была ворваться в кабинет и расцеловать его прямо при этой даме.

Да, несмотря на разницу в возрасте, я очень любила этого человека и была уверена, что он тоже меня любит. Но, к несчастью, жизнь Максима трагически оборвалась.

И опять разница в возрасте

Прошло время, и я познакомилась с Андреем, который оказался… младше меня на 5 лет! И снова недовольство мамы, но на этот раз уже недовольство его мамы по поводу меня. Однако я все стойко пережила, и мы уже 4 года вместе.

У нас хорошие отношения, и я в очередной раз убедилась, что все зависит от самих людей, и от их отношения друг к другу, а не от того, сколько им лет. Любовь действительно не обращает внимания на разницу в возрасте - будь она хоть большая, хоть малая, хоть огромная, хоть и вовсе отсутствует.

А как на ваш взгляд, является ли разница в возрасте помехой для отношений между мужчиной и женщиной?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,