'Возраст любви не помеха': правда ли это? Как разница в возрасте влияет на отношения.

Сегодня мы встречаемся с подругой. Я знаю, что смогу излить ей душу, а еще обязательно узнаю от нее что-нибудь интересное. Скорее всего, мы и поспорим - о новом фильме или о политике. Звучит серьезно, но это не так. Мы с ней всегда много смеемся, и даже на следующий день, вспоминая наши остроты, я не могу сдержать улыбку.

Но есть темы, которых мы не касаемся. Мы не вспоминаем, как выкручивались в 1990-е, не обсуждаем однокурсников… У нас с Катей нет этого общего прошлого, потому что мы с ней из разных поколений. Между нами 15 лет разницы. Когда я училась в университете, она ходила в детский сад. Когда я вышла замуж в первый раз, она ходила во второй класс и играла в куклы. Она не помнит кризис 1998 года, когда наши сбережения растаяли как дым. Появление компьютеров и мобильных телефонов изменило мою жизнь, а для Кати они всегда были чем-то само собой разумеющимся.

Я вдруг подумала, как это странно. Большинство моих друзей примерно одного со мной возраста, мы с ними находимся на одном и том же этапе жизни. И в таких отношениях есть определенные преимущества. Какие-то вещи мы понимаем без слов или, по крайней мере, без лишних слов. А с Катей мы во многом по-разному смотрим на мир, и это освежает мой взгляд.

Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, но и вертикальными

Может, мне бы и хотелось порассуждать о современной школе, пожаловаться на учительницу, с которой не ладит мой сын, или на то, что его не заставишь помыть за собой посуду. Но я прекрасно понимаю, что Кате, которой сейчас 27 и которая даже не думает пока заводить семью, все эти темы не слишком интересны. Зато новая выставка, премьера, книга, строительство в Москве, выборы - это то, что волнует нас обеих и что мы готовы обсуждать взахлеб. А вот с двумя моими подругами-одноклассницами об этом не очень поговоришь. Они полностью погружены в семейную жизнь, и связывают нас прежде всего теплые общие воспоминания и похожие родительские заботы.

«Дружеские отношения могут быть не только горизонтальными, то есть между людьми одного возраста, но и вертикальными - между людьми одного типа, схожих интересов, стиля жизни - независимо от возраста, - комментирует гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - И, наоборот, нам может быть трудно включиться в общение со сверстниками, если они нам чужды».

Опыт и энергия

Со старыми друзьями одного с нами возраста мы чувствуем себя комфортно… иногда даже чересчур. Эти отношения не таят в себе неожиданности, считает лайф-коуч Слоан Шеридан-Вильямс. «Зато один из плюсов дружбы с человеком другого поколения заключается в том, что он может заставить нас «поменять оптику», увидеть привычное под другим углом, открыть новые перспективы и возможности, пересмотреть приоритеты», - отмечает она.

Розе было уже за пятьдесят, когда знакомая привела к ней на занятия лечебной физкультурой свою племянницу Анну. Несмотря на 18-летнюю разницу в возрасте, они со временем подружились. «Я постепенно отдалялась от своих друзей-сверстников, по мере того как они заводили семьи, а я после неудачного романа замуж так и не вышла, - рассказывает Роза. - Я писала диссертацию и путешествовала, пока они воспитывали детей. С Анной у нас тоже вроде все совсем по-разному. Она много занимается семьей, я увлечена работой и ценю свободу. Но она и ее дети как будто заполняют пустоту в моей жизни, а я, кажется, в какой-то мере замещаю ей рано умерших родителей. Я привношу в наши отношения некоторое здравомыслие, жизненный опыт».

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей

В разновозрастной дружбе часто происходит копирование детско-родительских ролей, объясняет Елена Павлюченко. «Младший, если у него были трудности с отцом или матерью, в лице старшего находит себе как бы идеального родителя. Старший относится к нему без того долженствования, которое часто раздражает нас в родителях, зато с принятием, поддержкой, опекой. А для старшего младший может служить источником жизнерадостности, жизнелюбия, помогать ему чувствовать себя нужным, полезным».

Важно, чтобы сохранялся баланс между этой ролевой моделью и чисто человеческим компонентом отношений, предупреждает гештальт-терапевт. Если старшему трудно принять то, что младший захотел делать что-то по-своему, или, наоборот, младшему трудно принять, что старший не готов во всем опекать его, - значит, они застряли в роли «родителя» или «ребенка». Это может вызвать кризис в отношениях. «Хорошо, если они осознают эти подводные камни, - говорит Елена Павлюченко, - это помогает отношениям не заходить в тупик».

Запад и Восток

Не все понимают и одобряют (а кто-то и осмеивает) такую дружбу, особенно когда разница в возрасте значительна. Слоан Шеридан-Вильямс видит одно из объяснений тому в особенностях западной культуры. «На Востоке исторически принято иметь ментора или гуру, человека более духовно развитого. Предполагается также, что младшие члены семьи будут следовать за старшими. На Западе же детей с юного возраста поощряют дружить со сверстниками, с одноклассниками, этот шаблон сохраняется и во взрослой жизни. Но тогда молодые люди упускают ценную возможность воспользоваться опытом старших, обладающих умением отбрасывать мелкое и несущественное и сосредотачиваться на действительно важных вещах».

Способность заводить друзей из других поколений может зависеть и от детского опыта, полагает Елена Павлюченко. «Если отношения с родителями были жесткие, у человека может сложиться представление, что со старшими невозможно договориться, что с ними не может быть общих тем. Точно так же тот, кто в детстве натерпелся в отношениях с младшими братьями и сестрами, вряд ли заведет друзей много младше себя».

Показатель гибкости

У 48-летней Варвары большой круг общения, который включает и 26-летнюю подругу, ее бывшую ученицу, и 70-летнего друга, в прошлом ее научного руководителя. «Нина делится со мной своими секретами, и мне очень приятно ее доверие, - рассказывает Варвара. - Я стараюсь помочь ей лучше разобраться в себе. Зато она смелее меня, и благодаря ей я становлюсь решительнее. А Владимир Александрович когда-то помог мне понять, что мое призвание не педагогика, а наука, и до сих пор он мой главный советчик во всех вопросах, связанных с работой. Я обсуждаю с ним сложные моменты в своих исследованиях и даже проблемы в отношениях с коллегами. Но и я позволяю себе ему что-то подсказать, и он ко мне прислушивается».

Когда у нас есть друзья и из младшего и из старшего поколения, это говорит о том, что мы стремимся не только руководить или не только нуждаемся в опеке, а способны менять роли легко и гибко, считает Елена Павлюченко: «В чем-то и младший для нас может быть экспертом, а чему-то и мы можем научить старшего. Это показатель здоровых отношений».

Неравные браки знаменитостей.

На чем строятся отношения этих звездных пар? На любви или расчете? Наверное, ответ на этот вопрос знают только они сами, но выглядят при этом очень счастливыми.

Андрей Кончаловский и Юлия Высоцкая

Он старше ее на 36 лет
Женаты 11 лет

Юлия Высоцкая на вопросы о разнице в возрасте предпочитает отвечать так: 'Бывает, мальчику 25, а кажется, что 80. И не потому, что он много знает. Он ничего не знает и знать не хочет! Андрей же любит жизнь, ему все интересно. 'Искусство жить' - это о нем'

А для Андрея Кончаловского молодая жена и двое маленьких детей (дочери Маше - 10 лет, а сыну Петру - 5) - повод не стареть: 'Как говорят китайцы - нужно умереть молодым и постараться сделать это как можно позже. Опять же, когда стареть, если дома - жена на 36 лет младше и двое малых детей'.

Они познакомились в 1997 году в Сочи на фестивале 'Кинотавр'. Режиссер увидел Юлию в гостиничном лифте и пошел за ней, чтобы выяснить, в каком номере живет красавица. Позвонил и пригласил поужинать. 'Мы договорились встретиться чуть попозже, в номере у меня были ягоды, пошли ко мне. Я решился, положил ей руку на грудь. Она не сопротивлялась. Удивительно! Мы были знакомы полтора часа. Женщина же должна сопротивляться, хоть для порядка', - напишет позже Кончаловский в автобиографической книге 'Возвышающий обман'.

А Юлия не задавала вопросов, когда режиссер, тогда еще женатый мужчина, предложил ей поехать в Великобританию. Она много работала в минском театре и на белорусском телевидении, но получала гроши. Поэтому была готова кардинально изменить жизнь. 'Мне повезло: судьба свела меня с человеком, который не только, как Пигмалион, помог реализоваться, но и стал для меня всем - мужем, учителем, братом, отцом и сыном. Иногда мне сложно сказать, кто из нас старше'.

Через год Юлия и Андрей поженились, а в 1999-м у них родилась дочь Маша. 'Многие говорят, что я сделала карьеру не без помощи Кончаловского, и они правы! - призналась Юлия Высоцкая. - Мне действительно помог Андрей Сергеевич, и я ему страшно благодарна, но не думаю, что карьеру можно сделать с чьей-либо помощью. Либо ты можешь, либо нет'. Она смогла. Выпустила четыре книги, уже несколько лет ведет программу 'Едим дома' на НТВ.

Мария Бутырская и Вадим Хомицкий

Она старше его на 10 лет
Женаты 3 года

'Вадик балует меня, - рассказала фигуристка, - забрасывает подарками. Иногда мне кажется, что это я младше его на 10 лет. Он трепетный папа - когда меня нет в Москве, а у него нет игр, он все время проводит с детьми'.

С будущим мужем - хоккеистом Вадимом Хомицким - Мария Бутырская познакомилась на вечеринке. На симпатичного парня фигуристка не обратила внимания - не увидела в нем ни потенциального ухажера, ни мужа. Шестикратная чемпионка России, призер европейских и мировых чемпионатов к этому времени разочаровалась в спортсменах. Поэтому на ухаживания Хомицкого Мария не реагировала, мало ли что у юнца в голове.

Но молодого человека ее равнодушие не остановило, а скорее раззадорило. Маша уехала в ЮАР, и он забрасывал ее SMS. Так начался их виртуальный роман. А уже потом состоялось первое свидание. 'В начале наших отношений я сомневалась в намерениях Вадима, не верила ему. Думала, а стоит ли связываться с мальчиком? Может быть, это просто мужская блажь... Но Вадик прошел проверку на прочность'. И не только у Марии - союз одобрили родители невесты.

В 2006 году они обвенчались. 'Вадик доказал серьезность намерений - именно он предложил обвенчаться, а это все-таки серьезный шаг'. В семье Марии и Вадима подрастают двое детей - сын Владислав (2007 года рождения) и дочка Александра (2009). 'Я не знаю, счастливая ли мы семья. Мне кажется, рано об этом судить, делать выводы. Мне повезло, что у нас родились дети. Вадик постоянно возится с ними. Несмотря на возраст, муж семейный человек, - сказала она. - У него большие нагрузки, но он после каждой игры и тренировки рвется домой. И это желание быть с семьей никак не зависит от возраста'.

Несмотря на то, что Мария и Вадим недавно отметили всего лишь третью годовщину брака, оба признаются, что счастливы: 'Мы оба из мира спорта и, может быть, поэтому хорошо понимаем друг друга. Мы смотрим в одну сторону, - говорит Мария. - Я знаю, как Вадим устает, и стараюсь сделать все, чтобы он днем поспал. Пройдя длинный спортивный путь, я понимаю, когда и какая психологическая поддержка нужна мужу'.

Сейчас молодая семья занята строительством дома: 'Мы ждем не дождемся, когда уже пере¬едем в новый дом. И хотя многие уверены, что ремонт - это повод для развода, у нас, наоборот, все эти бытовые хлопоты нас еще больше сближают. Обустройство дома - трудный процесс и уже прилично затянувшийся, но нам интересно. Мы вместе строим свою мечту'.

Игорь Николаев и Юлия Проскурякова

Она младше его на 23 года
Вместе 2 года

Николаев говорит, что чувствует разницу в возрасте с любимой, и ему это нравится: 'Я могу открыть для нее новые горизонты, - объясняет 49-летний композитор'.

Роль Пигмалиона Николаев впервые примерил, когда встретил Наташу Королёву. Ему был 31 год, ей - 16. Они записали песню 'Желтые тюльпаны' и... поженились. Развод с Королевой он переживал болезненно. Но два года назад встретил Юлию: 'Юля мне еще не жена - мы не торопимся с печатями в паспорте'.

Родители Юли почти ровесники Николаева, и с ними Игорь нашел общий язык. Маэстро успел побывать в их шкуре - его 31-летняя дочь Юлия вышла замуж за американца Джона - одногодку Николаева

Марина Зудина и Олег Табаков

Он старше ее на 30 лет
Женаты 15 лет

'Наши общие друзья - мои ровесники, поэтому я никогда не ощущала разницы в возрасте с Олегом Павловичем. У него душа сорокалетнего', - объясняет 44-летняя Марина Зудина, продолжая называть мужа по имени-отчеству.

Их свадьбе предшествовал долгий роман маститого педагога Табакова и молоденькой студентки Зудиной - они познакомились в 1984 году. Табаков пережил болезненный развод с женой - актрисой Людмилой Крыловой. А их дочь Александра так и не признала молодую мачеху и не общается с отцом.

Через год после свадьбы, в 1995 году, Марина родила Табакову сына Павла. 'С рождением Павла процессы старения в моем организме замедлились, - признается Табаков. - И это не на уровне самоощущения, а факт, медиками подтвержденный'.

Спустя 8 лет после свадьбы они обвенчались. А 7 апреля 2006 года у 71-летнего Табакова родилась дочь Маша.

Марина Зудина признается, что у Табакова сложный характер, но она все больше ценит и уважает его: 'Я счастлива, потому что состоялась как женщина и у меня двое детей от любимого человека'.

Нонна Гришаева и Александр Нестеров

Она старше его на 12 лет
Женаты 3 года

'С Сашей мы оба взрывные, к тому же ревнивые, - говорит Нонна Гришаева о себе и о своем муже. - Но поводов к ревности стараемся не давать. Именно из-за Саши я никогда и ни за что не соглашусь раздеться в кадре'.

Пять лет назад Нонна Гришаева развелась со вторым мужем. Она воспитывала 7-летнюю дочку Настю (от первого брака с актером Антоном Деровым. - Прим.) и привыкала жить без мужчины. Нонна готова была поклясться - замуж больше не выйду! И именно в этот момент у нее появилась 'подружка' - актер Александр Нестеров. Он забегал к ней в гости на чай, возился с ее дочерью и не давал ей повода думать, что ухаживает.

А потом Саша предложил подруге поехать в Таиланд - отдохнуть. Там Нонна взглянула на Александра по-новому и поняла, что любит этого симпатичного и надежного парня. Они поженились в Праге, а через несколько месяцев Гришаева-Нестерова родила сына Илью. 'Разницу в возрасте я не ощущала никогда, просто не забывала о ней', - говорит Нонна. Актриса верит психологам, которые рекомендуют выбирать мужа, похожего на отца, а Саша, по словам 38-летней Нонны Гришаевой, очень похож на ее папу.

Дмитрий Дибров и Полина Наградова

Он старше ее на 30 лет
Женаты 1 год

'У нас в Ростове-на-Дону есть замечательное модельное агентство 'Имидж', в которое Полечка попала после того, как на конкурсе компании Oriflame ее признали самой красивой выпускницей 2007 года, - рассказывает Дибров. - Конечно, агентство отправило ее на первый же конкурс в Москву. В зале того конкурса оказался и я, и я мгновенно влюбился. Я не верю ни в какую другую любовь, кроме любви с первого взгляда. Поэтому очень скоро после нашей встречи я начал творить для Полечки сказку с цветами и лимузинами.

Разница в возрасте - помеха для отношений?

На сегодняшний день нередки случаи, когда в отношениях один из партнеров старше другого на 5, 10 и даже 20 лет. Правильно ли это? Имеют ли такие отношения шансы на успех? Некоторые люди скептически относятся к разнице в возрасте, утверждая, что такие партнеры находятся на различных этапах мировосприятия, а потому между ними часто будут возникать конфликтные ситуации. К тому же, по их словам, очень часто такие отношения строятся не на любви, а на выгоде одного из партнеров. С этим, безусловно, можно поспорить, ибо, во-первых, даже с разницей в 40 лет люди могут испытывать друг к другу теплые чувства, а во-вторых, отношения “по расчету” часто возникают и между одногодками, а потому считать возраст определяющим критерием не следует.

Что касается различий в мировосприятии - здесь также все не однозначно. Ведь, как известно, женщины умственно вырастают раньше мужчин, и значительно раньше готовятся к серьезной и взрослой жизни. Так, если в 23 года многие девочки уже стремятся создать семью и родить детей, то мужчины и в 28 лет еще хотят нагуляться, получить от жизни все по-максимуму. Исходя из этого, разница в возрасте по части мировосприятия станет проблемой в ситуации, когда женщина намного старше мужчины, чем наоборот. Более того, психологи самыми счастливыми считают пары, в которых мужчина на 4 года старше женщины. Так почему нельзя, чтобы разница в возрасте была не 4 года, а, допустим, 10 лет? Конечно, никто не берет в рассмотрение ситуации, когда 27-ми летние модели выходят замуж за 70-летних обеспеченных дедушек - там все понятно, кому и что от отношений надо. Речь идет исключительно о ситуации, когда один из партнеров старше на несколько лет, но при этом каждый из партнеров испытывает к другому теплые светлые чувства.

Некоторые люди придерживаются мнения, что любви все возрасты покорны, и с ними нельзя не согласиться, однако в таких отношениях часто партнерам следует идти на компромиссы, подстраиваться под другого человека - но ведь без этого и не бывает настоящих отношений. Просто при разнице в возрасте подстраиваться придется несколько в большей степени. Так, между 30-ти летней женщиной и 20-ти летнем парнем могут быть светлые теплые чувства, однако парень, прежде чем поднимать вопрос о рождении детей, хочет еще 4-5 лет “почувствовать вкус жизни”, погулять с друзьями, сходить на дискотеку и т.п. Под этим всем скрывается настоящая причина - парень не дорос до того, чтобы иметь детей, приняв на себя серьезную ответственность за их судьбу. Тогда женщине, если она хочет сохранить отношения, следует понять парня, встав на его место, и дать ему немного времени. Конечно же, если женщина будет руководствоваться только своим мировоззрением и своими желаниями, то будущего у этих отношений не будет. Еще лучше, если женщина не только поймет своего возлюбленного, но и составит ему компанию, разделит его интересы, и будет с ним рядом.

По статистике в странах СНГ число браков, в которых один партнер значительно старше другого, с каждым годом все увеличивается, чему не в последнюю очередь способствует менее жесткая позиция общества, нежели это было во времена СССР, а также более спокойное отношение к ситуации неравенства в возрасте самих партнеров. Если сейчас многие люди просто говорят, что разновозрастные браки - это не правильно, но раз уж люди так решили - это их законное право, то во времена советской власти разновозрастные браки откровенно осуждали, а осуждение людей значило для каждого советского гражданина очень многое. К тому же считалось, что разновозрастные браки во времена СССР заключались сугубо с определенной выгодой: финансовой, карьерной или социальной. Поэтому не исключено, что в советские времена взаимоотношения неравных по возрасту партнеров все же было, но об этом не принято было говорить, настолько открыто, как это можно делать сейчас. Партнеры прятали свои отношения “в тени”, а с увеличением свободы прав человека об этом стало не стыдно сказать.

Практика показывает, что нередко разновозрастные браки более гармоничны, более крепкие и счастливые, нежели браки, заключаемые между ровесниками. Для того, чтобы понять все преимущества и недостатки разновозрастные союзов, рассмотрим их с точки зрения различных сфер жизни:

1. Старение. Многие противники разновозрастных браков полагают, что вместе с партнером встречать старость лучше в одно и то же время, что связано с наличием у партнеров однотипных проблем. Так, если женщина с возрастом становится непривлекательной для мужчины, у него сексуальная жизнь также пропадает. На самом деле ничего подобного не происходит. Правда заключается в том, что сексуальная жизнь мужчины заканчивается гораздо позже, чем женщина начинает терять свою красоту и, как результат, наличие в семье постоянных измен жене с более молодыми и привлекательными особями женского пола. Если же мужчина на 10 лет старше женщины, его спад сексуальной активности вполне может совпасть с потерей привлекательности женщиной, что не приведет к предательству и разочарованиям.

Если же в паре напротив, женщина на 10 лет старше мужчины, это также своего рода неплохо, ведь в браке ровесников с возрастом многие женщины перестают заботиться о своем внешнем виде, тогда как наличие более молодого партнера даст женщине стимул всегда быть для него привлекательной, уделять своей внешности больше внимания. Да и не секрет, что сексуальная жизнь женщины с более молодым партнером и саму ее делает значительно моложе. Главное, чтобы женщина не накручивала себя всякий раз относительно возможной измены со стороны мужчины, но здесь уже вопрос больше к доверию, которое зависит от самого человека, а не от его возраста.

2. Сексуальность. Принято считать, что женщина и мужчина с возрастом теряют свою сексуальную активность, но это мнение не соответствует действительности. Психологи сошлись во мнении, которое впоследствии было подтверждено сексологами, что пики мужской и женской сексуальной активности не совпадают. Расцвет сексуальной активности женщин приходится на возраст 40-50 лет, а у мужчин соответствующий период равен - 27-37 лет. Таким образом, если в паре женщина на 10 лет старше, эта пара… идеальна. В таком случае периоды активности совпадут, и партнеры получат от брака не только моральное удовлетворение. Когда же мужчина на 10 лет моложе женщины, ни женщина, ни мужчина не будут находиться на пике своих интимных возможностей, и больше будут думать о делах насущным, земных. Это также исключит взаимные обвинения в сознательном невыполнении супружеского долга, и предотвратит измены.

А что же будет в парах, в которых мужчина и женщина - ровесники. Собственно, по статистике, таких пар большинство, и достаточно посмотреть на статистику разводов, число которых из года в год имеет тенденцию к росту, чтобы понять, к каким последствиям приводит несовпадение периодов интимной активности у мужчин и женщин.

3. Дети. Здесь и вовсе в разновозрастном браке - одни сплошные плюсы, с какой стороны не посмотри. Когда мужчина старше женщины - это самая идеальная ситуация, ведь мужчины значительно позже женщин осознают, что хотят иметь детей. У женщины же материнский инстинкт начинает проявляться уже после 20 лет. К тому же, если мужчина на 10 лет старше женщины, к моменту общего решения про рождение детей он уже приобретает определенный социальный статус и материальную независимости, что очень важно, ведь мужчина является кормильцем семьи, он несет ответственность как за свою супругу, так и за детей.

Если женщина старше мужчины, она помогает ему психологически стать готовым к отцовству. К тому же времена, когда женщина сидела дома и следила за домашним очагом, давно прошли, и после 30 лет каждая женщина также имеет некоторую материальную базу, которая может послужить для семьи “подушкой безопасности” в случае проблем с финансами у мужчины. Она может и не понадобиться, но ее наличие поможет мужчине делать более решительные шаги относительно пополнения семейства. Единственный недостаток в случае с разновозрастным браком - это когда женщина переходит возраст, когда она способна родить ребенка. Но этот возраст составляет далеко не 40 лет, как многие считают, ведь известно немало случаев, когда и после сорока женщины рожали здоровых и крепких детей.

Что же мы может наблюдать в браке ровестников? Женщина давно готова иметь детей, материнский инстинкт вовсю проявляется, а мужчина… все еще не нагулялся. В результате женщина подает на развод и находит мужчину постарше, который хочет иметь крепкую большую семью. В результате имеет еще один распавшийся брак. Конечно, так бывает не всегда, и слава Богу, ведь мы люди и умеем идти на компромиссы. Если женщина уверена, что хочет иметь детей, а мужчина до конца в этом вопросе не определился, всегда можно обговорить эту проблему и прийти к выводу: либо мужчина осознает, что началась взрослая жизнь, и пора нести ответственность не только за себя, либо женщина готова еще подождать пару лет, пока мужчина решится на рождение ребенка, когда он полностью осознает, что ему это важно и нужно.

Кроме этого, если мужчина намного старше женщины, он больше дорожит ей и боится ее потерять, а потому старается не допускать необдуманных поступков. Также он имеет больший опыт в работе, и помогает женщине по рабочим моментам, всегда поддерживает ее при возникновении конфликтных ситуаций. С опытом мужчина начинает лучше понимать, чего на самом деле хочет женщина, и старается дать женщине именно то, чего она так желает.

Основной минус заключается в том, что такие мужчины, как правило, уже “заняты” - у них есть семьи и даже дети, и уходить из семьи они не спешат, ведь им и так комфортно. Потому, даже если у мужчины появляются чувства к женщине, которая моложе него, он предпочитает иметь ее в любовницах, быть с ней вместе и обеспечивать по мере возможности всем необходимым. Другое дело, что статус любовницы обиден для женщины, и она начинает ставить ультиматум - “или ты уходишь из семьи и женишься на мне, или мы расстаемся”. И после сказанного женщина искренне начинает удивляться, почему мужчина перестал отвечать на звонки и стал ее избегать. Все просто - мужчина выбрал стабильную семейную жизнь, подавив в себе возникшие чувства ради спасения своей семью. И, даже если у женщины получилось увести мужчину из семьи и женить на себе, она сразу приобретает статус “разлучница” со всеми вытекающими последствиями. Поэтому, любви, конечно, все возрасты покорны, но с незначительными нюансами, о которых следует помнить.

Что касается ситуаций, когда в отношениях женщина намного старше мужчины, она успевает реализовать себя в карьере и способна самостоятельно позаботиться о себе, дав мужчине самому состояться в любимом деле и приобрести материальное благополучие для своей семьи и будущих детей. К тому же опытная женщина больше знает о жизни, о том, как сохранить семейное счастье, чем более вспыльчивые и молодые девочки, которые, сперва, дают выход своим эмоциям, а после раскаиваются в содеянном, когда вернуть уже ничего нельзя. Опытная женщина знает правильный подход к мужчинам. Единственный минус - более опытную женщину сложнее удивить, однако она может подсказать своему не опытному мужчине, как это можно сделать.

Таким образом, из вышесказанного можно сделать вывод о том, что разновозрастные браки не только возможны, но и рекомендованы, ведь чаще всего такие браки крепче и счастливее союза ровесников. Главное, чтобы любящие сердца смогли успешно справиться с недовольством некоторых частей общества, которые могут жить еще по “совковым” принципам, и осуждать такой союз. Но, как показывает практика, для влюбленных пар общественное мнение не становится преградой на пути к семейному счастью.

«У меня любовь с потрясающим мужчиной, который старше меня на двадцать два года: мне тридцать один, а ему пятьдесят три. Он был женат, но развелся, и его дети не намного моложе меня. Мои родные не приветствуют наш роман; они считают, что такая связь — ужасная ошибка, и при каждом удобном случае стараются убедить меня в этом. Быть может, я слишком наивна, если считаю, что в нашем случае разница в возрасте не имеет значения?»

Разумеется, вы слишком наивны, если и вправду полагаете, что можно игнорировать существенную разницу в возрасте между вами и вашим избранником. Она имеет значение, и немалое, как, впрочем, и любые индивидуальные различия между партнерами. Нельзя не обращать внимания на эту особенность ваших отношений, равно как и на любую другую. Чем сильнее вы проявляете нежелание замечать проблему, тем вероятнее то, что вами движет страх перед связанными с этой проблемой возможными осложнениями. И вам, и вашему партнеру необходимо честно и открыто обсудить те затруднения, которые могут возникнуть из-за разницы в возрасте.

Значительная разница в возрасте партнеров действительно может стать причиной серьезных проблем. Конечно, если эта разница и в самом деле значительна. Четыре-пятъ лет не в счет, но если вас разделяют десять лет и более, то возможны самые разные осложнения в отношениях, причем степень риска зависит как от возрастных групп партнеров, так и от их личностных особенностей. При этом чем старше партнеры, тем менее существенны возрастные различия. К примеру, пятнадцать лет разницы между тридцатипятилетним мужчиной и двадцатилетней девушкой могут создать гораздо больше проблем для этой пары, чем та же разница между мужчиной шестидесяти пяти и женщиной пятидесяти лет. Это и понятно: уровни зрелости и жизненного опыта в первом случае практически несопоставимы, а во втором — относительно одинаковы.

Ниже приводится список наиболее типичных конфликтов, вызываемых значительной разницей в возрасте между супругами.

Если вы значительно старше своего партнера:

1. Иногда легкомысленное поведение вашего партнера раздражает вас.

Если вы значительно старше, чем ваш партнер, то вас могут раздражать его «незрелое» поведение и недостаток жизненного опыта, вы можете чувствовать необходимость «учить» его жизни. Особенно велика вероятность возникновения этой проблемы в том случае, если ваш партнер моложе тридцати. В конце концов, вы действительно уже прошли через все то, что происходит с ним (с ней) сейчас; вы делали ошибки, а потом ломали голову над тем, как их исправить, — и вам удалось найти выход; вы знаете, что даже самый глубокий кризис — это не конец жизни, потому что рано или поздно в конце тоннеля всегда появляется свет. И вам нелегко сохранять спокойствие ангела, в то время как близкий вам человек спотыкается о те же самые углы и набивает себе шишки.

2. Вы занимаете позицию родителя по отношению к партнеру.

С высоты вашего жизненного опыта, который на десять, двадцать или даже тридцать лет больше, чем опыт вашего партнера, вам не так-то легко сохранять сдержанность, терпимость и корректность и не пытаться управлять его поступками. Вы уже изучили все те уроки, над которыми он бьется и по сей день: естественно, вы лучше его знаете, как с ними справиться! Вами движет любовь — вы хотите облегчить ему жизнь. Но будьте осторожны — как раз такими благими намерениями и устлана дорога в ад. ПОСТЕПЕННО ВЫ ВХОДИТЕ В РОЛЬ РОДИТЕЛЯ И НАЧИНАЕТЕ ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ ПАРТНЕРУ КАК К НЕРАЗУМНОМУ ДИТЯТИ. Разумеется, его (или ее) не может не обижать ваше недоверие и неуважение; он (она) начинает бунтовать, как настоящий подросток. А о чем мечтает бунтующий подросток? О независимости, об освобождении от родительского гнета, короче — о бегстве. Игра в «дочки-матери» в короткий срок уничтожит взаимное сексуальное влечение, поскольку подсознательно вы оба станете усматривать в сексе опасность инцеста.

3. Финансовое неравенство.

Чаще всего у того, кто старше, лучше и финансовая ситуация. А это мощный фактор власти. Много лет вы по кирпичикам выстраивали свое финансовое благополучие, на чем-то экономили, чем-то рисковали, что-то покупали и продавали, радуясь прибылям и переживая о неудачах. В любой момент из-за разницы в толщине кошелька в отношениях может возникнуть напряженность: вам могут не понравиться мелкие радости, которые позволяет себе партнер (особенно если вы женщина); вы можете легко поддаться соблазну самолично принимать важные для вас обоих решения (что покупать, где жить, где и как вы будете отдыхать и так далее), объясняя свое поведение тем, что львиная доля доходов — ваша. Из-за этого ваш партнер может чувствовать себя ущемленным. В конце концов, вам может оказаться не по силам перестроить свои жизненные стандарты настолько, чтобы привести их в соответствие с возможностями партнера.

4. Вы можете стремиться подчинить себе вашего партнера на том основании, что вы вкладываете в ваши отношения «всего себя».

Все вышеописанные сигналы тревоги можно смело сложить, и они поместятся в этот пункт. Если вы старше, так просто занять позицию «главного»! Вы богаты, опытны, добились успеха, а потому вам кажется, что и трон по праву принадлежит вам.

5. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером.

Если вы много старше своего партнера, довольно естественными кажутся попытки сохранить и упрочить близость с вашим избранником за счет отказа от той части собственной жизни, к которой в силу возраста у него не проявляется видимого интереса. Особенно опасно, если при этом вы будете надеяться, что это сделает вас моложе.

Итак, если ваш партнер значительно моложе вас, задайте себе несколько важных вопросов:

«Уважаю ли я своего партнера?»

«Горжусь ли я своим партнером?»

«Доверяю ли я своему партнеру?»

«Чему я учусь у своего партнера?»

Если вы значительно моложе своего партнера:

1. Вы смотрите на партнера снизу вверх и отдаете ему право первенства.

Я уже говорила, что более старший партнер чаще всего обладает и большим финансовым благополучием, общественным авторитетом, жизненным опытом и мудростью. Поэтому нередко младший идеализирует старшего, возносит его на пьедестал святости и перестает видеть в нем реального человека. Если из-за собственной молодости вы чувствуете свою неполноценность по сравнению со старшим партнером, вы теряете свое влияние на развитие вашего романа. Вы слагаете с себя все полномочия и перестаете доверять самому себе; вы полностью подчиняетесь его критическим требованиям, независимо от степени их справедливости; вы лишаете себя права на собственные желания и нужды, забывая о том, что они не всегда обязаны совпадать с желаниями и нуждами партнера. Вы убеждаете себя в том, что:

«Он платит за меня, значит, имеет право и решать за меня».

«Он знает, что делает. В конце концов, он и вправду многого добился в жизни».

«Он старше и потому понимает в жизни побольше, чем я».

Даже если ваш партнер не желает первенствовать в ваших отношениях, одна только разница в возрасте может заставить вас чувствовать, будто дело обстоит именно так. И если ему понравится чувствовать себя старшим, мудрым и контролировать вас во всем, ваши отношения нельзя будет считать очень здоровыми.

2. Вы видите в своем партнере родителя.

Другим следствием вашей жизненной неопытности может стать тихое превращение ваших равноправных партнерских отношений в отношения типа «папа — дочь» (или «мама — сын»). Постоянно советуясь с ним, по любому поводу взывая к его помощи, впадая в денежную зависимость от него, пользуясь его связями в собственных целях, а также безответно доверяя его решениям, вы ведете себя как ребенок, во всем полагающийся на партнера-папочку {или, если вы юноша, мамочку). Имейте в виду, так вы никогда не вырастете по-настоящему, а, наоборот, настежь откроете двери для разного рода подсознательных комплексов.

Даже если ваш партнер не пытается верховодить вами, вы можете чувствовать себя так, словно вас и в самом деле держат в ежовых рукавицах и не дают свободно вздохнуть, — и все только из-за разницы в возрасте. В результате вы или замкнетесь в себе, или взбунтуетесь. Возможно, такие отношения полностью соответствуют тем, которые были между вами и вашими настоящими родителями. Не исключено, что в детстве вам не хватало решимости противостоять им и теперь вы отыгрываетесь на партнере.

3. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером.

Итак, если вы гораздо моложе своего партнера, вам есть смысл задаться следующими вопросами:

«Уважает ли мой избранник меня как личность?»

«Считает ли он меня равным себе?»

«Чувствую ли я себя равным своему партнеру?»

В вашем конкретном случае следует обсудить с партнером два вопроса. Во-первых, желаете ли вы завести детей и хочет ли он снова стать отцом? И во-вторых, как вы собираетесь поддерживать отношения с вашими родителями и его детьми?

Вот на что следует обратить внимание. Но не отчаивайтесь. Конечно же, сама по себе значительная разница в возрасте вовсе не помеха для ваших отношений. Главное, чтобы вы оба хорошо осознали особенности таких отношений и не становились в заранее проигрышные позиции, открыто обсудили свои чувства и помогли друг другу установить равноправные и искренние отношения. Чем больше общего вас связывает и чем сильнее вы оба стремитесь к подлинной близости, тем больше у вас шансов обрести совместное счастье.